えんぞう

3月に愛犬まめが急逝し、同月次男大福を迎え、4月に3男（人間では長男）らいぞうを迎えた。
本業の方は順風満帆そのもの、大手検索エンジン会社との提携を成功させ、人員も増え、取り扱い額も倍増した。
それはそれでまぁ凄いんだけど、もっと凄かったのが趣味の方だ。
半端ではなかった。たまたま預かってる団体が5倍近く大きくなった。
その団体で取り扱う案件が爆増して、あんまり大きい声では言えないが、数年来の自腹出資が屁レベルになって還って来た。

というので今年は暇という暇が無かった。ほんとに。糞してる時も仕事してた。
人の何十倍も動いていたように思える。
嘗て過労でぶっ倒れた際に抱えていた仕事量を余裕で超えていた。

だが全然過労ではなくて、毎日6時間は寝ていた。会社で昼寝もしていたし。

それどころか、
毎晩床掃除をして大福の散歩に出掛け、
毎週家族で遊びに出掛けて息子を風呂に入れて、
3食キチンと欠かさず喰っていた。

気持ちにもゆとりがあったし、毎日笑って楽しく暮らした。
お陰さまで妻も息子らも極めて健康順調健やか。

ほんとうに充実した面白い一年だったように思う。

という訳で箇条書きでまとめ。

・自分を大切にする
頑張るというのは無理をすることなので、
これ以上は無理だと思ったら潔く頑張らない。
どこまで無理をするのかどうかを主体性を持ってコントロールすることが最も重要。

・家族を大切にする
家族は殆ど自分自身だと思って良い。家族それぞれが自分を大切にできる環境を整える事が、ひいては自分を大切にすることに繋がる。

・仲間を大切にする
仲間は家族のようなものだと思って良い。自分が仲間を家族だと思って尽くせば、仲間も自分にそうしてくれるはずだ。

・感謝が動機なら動く
多くの場合動く動機はネガティブなものだ。勝ちたいから。目的が明確なら叶うこともあろうが、達成したとしても多分幸せにはなれない。
どちらかというと、あれをして貰った、これをして貰った、あの人も頑張っている、そういうポジティブな動機で動くと、目的が何であれ叶おうが叶うまいが、多分みんなが幸せになる。

・掃除をする
これも感謝に近いのかもしれないけど、オススメはトイレ掃除だ。えんぞうは床掃除と寝具掃除も欠かさずやった。
原因は不明なんだけど、掃除を欠かさずやると運が寄っ来て離れていかない。不思議。

・炭水化物を抜く
休みの日は食ってるけど、平日は一切口にしていない（うそ、おやつは喰ってる）。
これだけで運動一切してないのにめちゃくちゃ痩せて体調もメンタルも極めて快調。健康診断の評価まで爆裂に回復した。
多分炭水化物は栄養が有り過ぎるから、大して動かない現代人には不要・・・寧ろ毒なんじゃないかと思う。

・コーヒーは豆で買う（花を飾る・BGMを流す）
どんなに忙しくても、一日数分は気持ちの上で贅沢な時間を過ごす。
えんぞうはコーヒーが体液というくらい大好きなのでものすごい量を摂取するのだが、豆を自分で挽いて淹れるようにしている。
ほんとうはそんなゆとりがなかったとしても、自分の尊厳の為に、それを儀式として執り行う。
ゆとりとか寛ぎという我々市井のひとりにとっての「でかい夢」は形から入って後から中身を整えれば叶うものだと思う。
※高い買い物や身の丈に合わない投資をしろと言ってるんではない。それは身を滅ぼすだけだ。時間と気持ちの話をしている。

なんかだんだん言う事が自己啓発本みたいになってきたけど、でもほんとだからしょうがない。

良いお年お。

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ここに記録するのが遅くなったのは、
単純にめちゃくちゃ忙しかったからである。

まめが亡くなって、我が家からは笑顔が極端に減った。
毎日毎日、泣いて暮らした。
前述の通り、
まめの死に対して、
やりきれない想いが残っていたわけではない。
そうではなくて、ただ単に悲しくて、寂しかったのだ。
しかし、
彼の死と落ち着いて向き合えるようになるのには、
途方も無い時間が必要だということだけはよく分かっていた。

えんぞうは散々逡巡した。

産休に入る嫁とおなかの息子を、
まめの骨壷と留守番させることはできなかった。
笑顔にあふれた家に息子を招きたかったし、
まめは間違いなくそれを望んだだろう。

そのうち紹介するけれど、
3月22日、
息子が産まれる丁度一ヶ月前に、
我が家は二匹目の黒パグを迎えた。
生後3ヶ月の男の子である。

生後間もない犬特有の病気。しつけ。
なによりも我々との信頼関係をイチから構築しなければならない。
時間は一ヶ月しかない。
様々なリスクを抱えることを承知で、彼を迎えた。

そして詳細は後日に譲るが・・・その判断は完全に正しかった。
新しい楽しい毎日が始まり、いよいよ妻は正期産期を迎えた。

そして予定日の10日前の水曜日。
朝えんぞうがいつもの様に豆腐を食っていると、
「なんだかお腹が痛い気がする」
と妻が言った。

いくらなんでも早過ぎるから、
気になるようなら一応病院に電話して指示を仰ぐように伝えた。
月末は本業が比較的落ち着いているので、
何かあればすぐに早退して、病院に向かうこともできるからと、えんぞうは家を出た。

行きの通勤電車の中で息子誕生迄に用意をしておくつもりだったiPhone5sで撮りためていた全写真の編集が完了した。
直観的に、これはもしかしてもしかすると今日産まれるな、と思った。

10時過ぎに、妻から「やっぱりこれからタクシーで病院に行く」という連絡が入った。
状況によってはそのまま入院の可能性も否めない。
えんぞうは同僚や進行中案件に関わる要員に、
「いつ産まれてもおかしくない時期に入ったので、予告なく早退・有給を頂く可能性がある」と同報を入れた。
送付確認後、妻から「入院が決まったので、病院に来てほしい」というメールが届いた。
我ながら完璧なディレクションである。11時過ぎ。

えんぞうはすぐに会社を出て帰宅し、パグに食事を与えてから、家を出た。
とてもよい天気で、少し暑いくらい。
絶好の誕生日になりそうだ。

近くのセブン-イレブンで、長丁場になるだろう、とパン類を買い込んで車に戻ると、
「いそいだほうがよい」
というひらがなだけの切迫した妻からのメール。
12時半。

え？だいぶ早くね？

とはいえそういうことであれば急がねばならない。
信号待ちの要所要所で妻に現在位置と激励のメールを送る。

13時過ぎに病院に到着。
面会用紙を書くのが煩わしい。
エレベーターに飛び乗り、産婦人科のナースステーションに駆け込む。
「おまちしておりました」
とLDRに続く通路を助産師さんの後ろに続く。

と、絶叫が聞こえる。
まさかとは思ったが・・・部屋に入ると泣き出す妻。絶叫の主も妻。
兎に角痛いのだという。
最早込み入った会話が成り立たない程で、定期的に訪れる陣痛に絶叫を繰り返すだけだった。
できることは腰をさすることと、汗を拭くことと、水をあげることだけだった。

部屋にはえんぞうと妻だけ。
隣でも出産があるらしく、ときおり助産師さんが巡回してくれる以外は、
絶え間なく聞こえる息子の心音モニターと妻の絶叫。

14時少し前に破水。
この頃になるとえんぞうも最早痛がっている妻は痛がっているだけに「大丈夫」であり、
どちらかというと心音のモニターが陣痛の度に遠のく方が気に掛かりだしていた。
カーテンの隙間から街並みが見えた。部屋は薄暗い。

破水以降はスタッフの数がどんどんと増えだし、
気がつけば6-7人の「女性」スタッフに囲まれていた。
男はえんぞうとお腹の中から今出てこようとしている息子だけ。

恐らくその場で一番偉いであろうベテラン風の助産師さんが、
「10分台には産まれますよ」
と誰にともなしに呟いた。

場の緊張感がどんどんと張り詰めていき、
「頭が見えましたよ～」「あと少しですよ～」という激励の声が飛び交う。
えんぞうはただ妻の手を握り、妻の頭側から布に隠された足側を見つめていた。
「出てきました」「見えますか？下を見て下さい！」
という声と同時に、息子の顔が見えた。
程なくして全身が出たのだろう、スタッフが彼を抱えてうつむかせた（布で隠れているので見えてはいない。恐らくそう、という推測だ。）。
場の空気が最大に張り詰めたのはこの時だっただろう。

直後に元気な鳴き声が響き渡った。
と、
同時に張り詰めていた空気が一気に緩み、
スタッフの動きが「後片付け」に切り替わった。
そして、
やっぱりえんぞうは泣いてしまった。

いらっしゃいませ。

息子と妻の命を預かって下さったみなさん、ほんとうにありがとう。
かみさまありがとう。

14時16分。

えんぞうはほんとうの父親になった。

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12年クリスマスイブにうちにやってきた息子まめさんは、
15年3月1日に死んでしまった。

考えや概念は纏まっていたけれど、
今日まで文章にすることができなかったのだ。

えんぞうは恐らく、
今度のことを何かの形で纏めると思うし、
何かの形で意味のある活動体を組織すると思うけれど、
今はそういう生気が全く宿っていないので、
取り急ぎは、
おぼえがきとしてここに書き残しておこうと思う。
それに、
この事はとてもつらいことなので、
人間の脳みそは賢いから、
恐らく早くに忘れてしまうだろうから、
今すぐに、ここに書き留めておこうと思う。

2歳7ヶ月。病死だった。

どこに連れて行っても褒められる、
つやつやとした黒い毛並みの、
スラリとして脚の長い、
とても美しい黒パグの男の子だった。

物覚えはいまいち・・・
それは多分性格的な頑固さから来るものだったかもしれないが、
素直で、前向きで、甘えん坊で、
ほんとうにいい子だった。

マイペースで、人に媚びることは無かった。
でも、人のことは大好きだったし、犬のお友達のことも大好きだった。

彼が来てはじめの一年は、
えんぞうにとっても妻にとっても、
また彼にとっても、
家族の形成期だったから、
それは言うほどの事は無いかもしれないが、
それなりに大変な一年間だった。
忙しかったしね。

とはいっても、
毎日の散歩は楽しみになったし、
何より、
どんなに辛く苦しいことがあっても、
全力で向き合ってくれて、
存在を受け入れてくれる彼に、
えんぞうも妻も、
いつも笑顔にしてもらっていたと思う。

えんぞうは13年を以って活動の出力を下げることを決めていたから、
14年はほんとうに多くの時間を家族で過ごしたし、
家族の絆が太く力強く育った一年だったと思う。

そして、
15年の5月に彼はお兄ちゃんになるはずだった。

世の中には様々な最期があると思うけど、
その中では格別に幸せな最期だったと思う。
また、
どういう死に方をしても、
それはそいつにとって寿命だと思っているので、
その意味で彼はとても美しい人生を殆ど全量で駆け抜けて謳歌して終えたと思う。

病名はパグ脳炎。
原因不明（おおかた遺伝病だと言われている）の犬種特有の病気だ。

発症確率は0.5％とも、
1％とも言われているが、
ネット特有の情報収集に拠る偏りかもしれないが・・・
実感としてもう少し多い気もする。

ざっくりと言えば免疫系の疾患で、
自分で自分の脳を攻撃して、
発症から数日、もって数ヶ月で死ぬ。
奇跡的に数年生き延びる個体もある。

症状も劇的で悲惨だ。

まずてんかん（かそれに類する神経症状）から発症する。
瞬く間に視力を失い、
顔は傾き、
旋回運動と言って片方にだけグルグルと回るようになり、
やがて自立ができなくなり、
個体によっては人間でいうところのアルツハイマーの末期状況の容態となり、
昏睡に陥り、
最終的には衰弱か呼吸困難で死ぬ。

この間が長かろうが短かろうが、
頻度の差はあれ、
てんかん発作を繰り返す。

ひどい場合数分置きに繰り返す発作が数時間続くか、
発作そのものが1時間近く続くそうだ。

まめは発症からわずか3日で死んでしまった。

てんかん発作に関して言えば、
本人はその間意識を失っているようなので、
不幸中の幸いにも恐らくは苦しむような事は無かったろうし、
何が起きているのか全くわからないうちにあっという間に死んでしまったのだろう。
死んだ事すら認識できていないかもしれないが。
それは、
痛みを伴う種々の病や事故等の他殺に比べれば幸せだったのかも知れない。

様々な予兆はあったのだが・・・
ごく簡単に言えば、
彼の死は事故のように突然かつ瞬間的にやってきたと言って良い。

発症の数時間前まで彼はたらふく御飯を食べ、両親と遊んでいたし、
毎週の様に車でどこかに出かけていたし、
1ヶ月前には家族で1泊の静岡旅行に出かけて、
人間以上にビュッフェを平らげて両親を驚かせていたほどだったから。

けれど、確かに、予兆はあった。
亡くなる2週間前に彼は自分で目を傷つけて、
近くの獣医に両親を連れて行かせていた。
その数日後に正月に買った彼のお守りが有り得ない形で破損した。
それから数日後にえんぞうが気に入っていたキーホルダーが立て続けに壊れた。
ほぼ同時期に、皿を洗うえんぞうがふと見た彼の顔は老犬だった。
また、日中ふと見た彼の左目が真紅に燃えていて、
見間違えかと確認すると何事もなく彼のいつもの澄んだ青みのかかった瞳があるのだが、
気のせいか、と立ち上がり彼を見やると、また、彼の左目は真紅に燃えていた。
亡くなる前週に彼は両親に自分を風呂に入れさせた。
朝えんぞうが風呂から上がり台所で食事を取っていると、彼は布団から出てきて物欲しそうにするのだが、この一週間はそれがなかった。
えんぞうが帰宅後ソファでスマホをいじっていると、彼は膝に飛び乗ってきていたのだが、何故か彼は飛び乗ることをせず、ただ立ち上がって手を脚に掛けて、こちらを見上げるだけだった。
前日には自力でうんちとおしっこを済ませ、たらふく御飯を食べた。
状況を報告しようと閉店後は絶対に出ない筈の購入元の店舗の電話に店長を出させたのも多分彼だし、店長は「この電話には出ないと行けないと思った」と言っていた。

彼ははじめの大発作が起きた金曜日の明け方にかつぎ込んだ救急動物病院で12時間を過ごした。
翌日土曜日の明け方から、彼は全身麻酔から醒めながら、驚くべき回復力を見せた。

既に視力を失いながら、
ふらつきながらも自力で立ち、歩き、
両親とあそびたがり、甘え、
家族一緒で昼寝をして、
夕方には抱きかかえられながらでも散歩に出た程だ。
帰り際に夕食を買ったスーパーの前のベンチで3人でお茶をした。
晩御飯は3人で楽しく食べた。
彼は遅くまで遊びたがって、寝ようとしなかった。

よく晴れた温かい土曜日だった。
光に満ち溢れた幸せな土曜日だった。
神様にそれがちょっとでもいいから、長く続くことを祈った。

その12時間後に、
おとうさんとおかあさんの腕の中で、
彼は死んでしまった。

失ったものよりも、
得たもののほうが多いからかも知れないが、
不思議と今なお喪失感は無いし、
あれをしてば良かったとか、何が悪かったとか、
そういう執着も無い。

また、
彼を失ったから、二度と犬を飼わない、とは思わないし、
寧ろ、
いまやえんぞうの中の家族というか我が家のビジョンの中には犬がいるし、
恐らくご縁のあった子をお迎えして楽しく暮らすのだろうととも思う。

ただ、
時折無性に、ほかでもなく代わりの居ない、かけがえのない、「彼」に会いたいなぁ、とふと思う。
それは風が吹いた様に突然やって来ては、すぐに何処かへ消えてしまう。
それは一生時折吹く風だと思う。

これから春がやってきて、
花と緑が溢れて、
僕はほんとうに父親になる。

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